[acckej]

Сообщение от jeykey

А вы типа не дрочите.

Они дрочат не на настоящие сиськи, а на эльфов в л2 и аниму. Мне пацаны во дворе рассказали.

[Nezhka]

лучше анекдоты пишите
более интересней

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

--- Добавлено в 16:21 --- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ---

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!


Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!

--- Добавлено в 16:22 --- Предыдущее сообщение было написано в 16:21 ---

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос......
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[acckej]

Что-то петросянские у тебя анекдоты. Продолжим тему тупых автомобильных анекдотов:
Почему джентльмены, которые ездят на "Ленд Ровере", никогда никогда не здороваются друг с другом днём и вечером? Потому что утром они виделись друг с другом в автосервисе.

Если утром под вашим "Ленд Ровером" нет лужи масла - значит, оно там закончилось.

Нее, тупые автомобильные анекдоты не катят, попробуем пару советских:

Загадка: что это такое - не свистит и в жопу не лезет? Отгадка: советский свисток для жопы.

Исчо:

Короче, разгар холодной войны, идёт пресс-конференция с участием советских генералов. Задаёт вопрос один из американских журналистов: "Господа, ранее вы заявляли, что не будете проводить испытания атомных бомб мощностью более 50 килотонн, и в тоже время недавно наши приборы зафиксировали взрыв мощностью почти в 10 мегатонн, как вы сможете это прокомментировать? ". Встаёт один из генералов: "Да вы знаете, мы вот тоже думали, что она 50 килотонн, а она каааааааааааааааак ебанёт!"

[AndyIsOk]

Заходит Болконский в дом усадьбы и видит - за столом сидят 5 мужиков с достанными на стол хуями, а рядом валяется связанный ржевский. он у них спрашивает: "Господа-с, что за хуйня-с?", -"да понимаете, любезный друг, мы тут играем в одну преинтереснейшую игру - кому последнему на хуй муха сядет, тот и ебет наташу ростову" - отвечают господа, - "а зачем тогда ржевского связали?", "а он шулер охуевший-с, он хуй говном намазал"
лол

[7teen]

Сообщение от Kentucky

так наркоманы пидарасы зоофилы говноеды и прочая нечесть
кыш нах с темы!валите к себе на х5 или откуда вы понабежали утырки

а по ебалу тебе не завернуть:*?будешь выябыватся нахуярю так что сосать больше не сможешь понял не.Да и всем КУ

[Sneshana]

[Xracer]

мб пора уже начать?

[Nezhka]

Сообщение от Xracer

мб пора уже начать?

кончай

[jeykey]

Люблю анекдоты про ниггеров:

Чем отличаются негр и корзина с дерьмом друг от друга?
Корзиной!

Что такое американская мечта?
Все черномазые убираются в Африку, зажав подмышкой по еврею!

Каким единственным образом можно смотреть на негра и улыбаться?
Через прицел винтовки!

Негр, еврей и мексиканец одновременно прыгают с крыши здания. Кто упадет на землю первым?
Не все ли равно!

[Nezhka]

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.

[Xracer]

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

[Nezhka]

Идет программист по улице, увидел классных девушек и решил познакомиться:
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- А вина?
- Нет!
- Ну а водки?!
- Нет!!!
Программист про себя:
Странно, стандартные драйвера не подошли.........

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот афигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

--- Добавлено в 13:55 --- Предыдущее сообщение было написано в 13:50 ---

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

--- Добавлено в 13:57 --- Предыдущее сообщение было написано в 13:55 ---

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете

[Xracer]

Говно ваше анекдотс.су

[Nezhka]

улыбайся молча

[Xracer]

Сообщение от Nezhka

улыбайся молча

улыбку в этой теме могли вызвать только вчерашние события

--- Добавлено в 14:22 --- Предыдущее сообщение было написано в 14:00 ---

оп, а трэшачок попадается на этом говнопортале
Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...