[Jonni]

Давайте повышать настроение выкладываете анекдоты и истории всё что смешно !!
всегда с вами HayJeck

Девочка Люда купаться пошла
в среду нырнула- в субботу всплыла

так не очень но на первый пойдёт !!!

[tek115]

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

--- Добавлено в 02:35 --- Предыдущее сообщение было написано в 02:27 ---

Осада - с**а прикольные лаги, бой с**а в покадровом режиме…еще она объединяет, после начала осады не участвующие в ней игроки начинают дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании.
Соски -с**а вкусно…тока хавает их твоя пушка а, хорошо тебе.
ПК - с**а достали.
Тату - с**а все по чесному, где- то сделаешь больше, где- то уменьшиться…так что либо в длину, либо в ширину.
PvP- с**а мордобой, стрелоутыкивание и фокусы.

--- Добавлено в 02:57 --- Предыдущее сообщение было написано в 02:35 ---

Тусуется по Адену SR в мажестике, а у него на нагруднике надпись: "У TX 3-и проблемы...".
Ну это дело увидел TX, подлетает и начинает наезжать:
"- Да ты че, опух?! Какие проблемы? Ты кто такой ваще ???!!!"
SR ему отвечает:
"- Вот ваша первая проблема - вы постоянно создаете конфликты на пустом месте".
Ну TX вообще в истерике:
"- Да ты че?!!!! Да я тебя!!! Да ты, козел!!! Короче пошли за ворота - я тебе язык нах отрежу!!!!!".
SR ему:
"- Вот ваша вторая проблема - вы не умеете решать конфликты дпломатичным путем и постоянно нарываетесь на PvP".
Выходят они за ворота, TX со словами - "Ну все, молись сцуко!" - вытягивает из-за пазухи крис.
SR, накладывая перввую стрелу на SoulBow, говорит:
"- А вот ваша третья проблема - вы всегда приходите не перестрелку с ножами!"

--- Добавлено в 03:10 --- Предыдущее сообщение было написано в 02:57 ---

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

[wIzzzArd]

первый баян времён веков сплендора, 2 непонятная фигня, третий-четвертый доставил.
пишите ещё!! ;)

[kn0x]

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "


Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату — гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ — ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!

Орёт мужик на улице:
- Заебала! Заебала! ЗА-А-А-Е-Е-Е-БА-А-А-ЛА-А-А!!!
- Молодой человек, ну сколько можно повторять?! Девушку зовут Изабелла!!!

ЕДут в поезде русский,хохол и грузин.
Хохол жрет сало с хлебом,жрет жрет тут русскому:
-будешь сало?
русский подумал подумал а вдруг скажет потом давай 3батцо, лучше откажусь.
ну хохол грузину:
-слышь,грузин, будешь сало?
тот тоже подумал подумал ну на...й вы3бет еще, отказался.
хохол опять давай сало наяривать, русский сидит слюной давится, хохол ему опять:
-русский,будешь сало? русский подумал-подумал
- а,была не была
и давай сало наяривать
поел он,тут ему хохол: -ну что русский поел сала? силушку почувствовал?.... держи грузина


реальный разговор в чате:
xxx:Where are you from?
yyy:I am from Zimbabve. And you?
xxx:I am from Somali.
Долгое, 15-минутное молчание. Потом:
xxx:Pizdish.
yyy:Bla budu))))))))

[Jonni]

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическа� � и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!



Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!


Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

[Ди]

Jonni, про евреев доставил)

[Jonni]

ДЛЯ УМНЫХ ЛЮДЕЙ
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.


По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.


Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?


По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.


Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.

--- Добавлено в 20:28 --- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ---

Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

[Mika]

Кто что говорит перед смертью:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджера: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингера: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсера: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное киляй.
Некромансера: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Дарк Авэнджера: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Варсмит: ой нескрафтился А сет твой
Самонеры(всех расс) вот и кончились кристалы

--- Добавлено в 20:51 --- Предыдущее сообщение было написано в 20:43 ---

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Поймали как то люди темного эльфа гнома и тирана.
Люди спрашивают: "какое ваше последние желание?"
Эльф говорит: "дайте мне по 3 девушки каждой расы"
Люди исполнили его желание и спрашивают Гнома. Он:
"э.. э.. НЕ хотите сосок купить???а? люди, можно я после
как убьете эльфа его ботинки (со шнурками конечно)
на cry розабью?"
Люди подумали и согласились.
Спрашивают тирана он им говарит: "пните меня!"
люди подумали и исполнили - пнули тирана, а он
после пинка делает кувырок прыгает в кусты
достает emik-47 и растреливает всех нахрен.
Эльф и гном спрашивают: "почему ты их сразу не убил???"
на что тиран спокойно отвечает: "мы не Агресоры"

Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет

[Jonni]

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.


Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.

Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик, это какая то х**ня\"

--- Добавлено в 23:52 --- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ---

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

[kn0x]

Бежит ёжик по лесу хохочет,
Ёжику травка пипи*ьку щекочет,
Травка кончилась - гравий пашёл,
Ёжик без пи*ьки додому пришёл...

[Jonni]

Сообщение от kn0x

Бежит ёжик по лесу хохочет,
Ёжику травка пипи*ьку щекочет,
Травка кончилась - гравий пашёл,
Ёжик без пи*ьки додому пришёл...

зачёёёт !!

[kn0x]

Сообщение от Jonni

зачёёёт !!

когда то было где то 6 страниц таких стишков)))
и при том что пошлые))) идет такой стишок (хочу тебя на лестнице , на диване , на комоде , у подружки Нади...) 3 полных рядка, а в конце выявляетса это пиво ) или еще что-то...

[Vagonchik]

Вчера жену учил играть в линейку,
40 минут ушло только на выбор прически.

У игрока БД титул: Xo4y Tanu,EBat6
[Easyme]Что за Таня у тебя в титуле?
[Tiamt]Какая Таня?
[Easyme]Ну у тебя титул Хочу Таню Еб*ть, вот и спрашиваю.
[Easyme]Хочу Танцевать!

Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность
наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает.
Пример: Во время осады наложили Fear на флаг возле замка
и он убежал...

Истинным дагерщиком игрок становится тогда, когда чувствует
где у шарика спина ...

-Прив...Дай денег плз
-English plz
-DAY DENEG!!!

-Пати
-Профа?
-ШО
-Профа блин
-ШО!!!
-Бля, иди в жопу...
-Ты че ахренел?
-Ты хоть знаешь что такое РБ?
-Я Шилен Оракл ИДИОТ!
-Ой сорри, на пати :D

- Ну че там с Антквин?
- Што-о?.. С Антквинома?
-Ты придурок что ли? Я тебя спрашиваю, Антквин же убили,
где кольцо?
yyy- Кте?... кольцо!
-Нет, это я тебя спрашиваю где кольцо, ваша очередь была,
АК убили, где кольцо?
-Нащяльника, мая твинкама загрузиль, бафа кинуль, сонгама,
дансама танцеваль, Чова и пова Кидаль, АК убивать сталь, тут
патима Джамщута пришель, АК бить сталь!А тут она ажамбех пашамбе
эшельбе шайтанама, д-грейд шмота давать, не было кольца!
- Ну вы придурки!...

Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну,
смотрю, гопники деруцо, причем один уже практически забил другого,
казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа:
"Френзи б**ть включай,Френзи!!!"......Линейщ� �ки больные люди :D

Сижу качаю СХ.Заведено 5 окон, ну как положено СЕ, ПП, ЕЕ и
за мной БД бегает.Сижу уже около 4 - 5 часов. Очередно раз
возвращаюсь к баферам за маной и тут СЕ встает и говорит "Привет".
Я чуть не оббосалсо! Побежал на кухню воды попить. Возвращаюсь а
СЕ говорит типо " Это я Егор просто вывел твоего чара и сам им зашел"
Егор это мой друг - знает все акки. Пля прямо от серда отлегло а
то пока бегал на кухню уже решил что все стираю линягу и иду в
универ учитсо :)

- Шефа на Линягу подсади
-Ты хош чтоб он мне з/п ресами отдавал или аденой ?

Набор в клан YourBannyWrote требования:
1. Девушки старше 16 лет с Запорожья.
2. Регулярное посещение Клан-сходок
3.С подружками

Меня зовут Александр. Но для моих друзей, семьи и моей будущей
конст пати можно просто Sanechek или ЭйТы. Мне 19 лет, учусь в
институте, но не подумайте, нет нет, туда я не хожу вовсе!
Всё своё время я могу посвятить совместной игре со своей пати.
Своими достоинствами считаю коммуникабельность (могу флудить
часами напролет на каче, развести вражеского биша на ресс,
кинуть лоха на шмот), отсутствие вредных привычек (Не курю,
мало жру и не люблю спать). Эпики в 5 утра? Легко! Не ссать
4 часа нон-стоп кача? С радостью! Заколотить окна досками?
Как нехуй! Возьмите меня в конст пати (
Комментарий автора: Заяффко

Разговор подруг:
- А мне Димка вчера все-таки подарок купил :)
- Сережки? :)
- И колечко золотое с фианитами.
- А мне мой выбил рец на мадж-боты :)

Nikel : Андрюх откадай загадку
Nikel : Гром гремит, кусты трясутся, что там делаюТ ?
KcaHDeP : Ну наверное кач

[Jonni]

весело )))

[Кабыздох]

Короче идет мужик, видит яблоня и яблоко на ней только одно.
Подходит тянеться, хотел уже было сорвать, но тут развергаеться земля, оттуда выскакивает огромная жопа и хватает яблоко!
Мужик недоуменно:
-Что это было?
Жопа из под земли:
-Антоновка!!